自殺する人が増えているということ
7月から自殺する方が増えているとのこと。
8月は女性においては4割増。
https://www.bloomberg.co.jp/news/articles/2020-10-14/QHUZINDWX2Q401
私自身、4月にこれはおかしい、涙が止まらない、悲観的すぎる、やる気が起きない、どうしたらいいかわからない、簡単なことも決められない、すぐ過呼吸になる、胃の出口？がチリチリ痛む、次にあげるものは機能性ディスペプシアと診断されたことがあり、前からちょくちょくなっていたけど胃酸過多、そのせいで背中や心臓あたりがすごく痛い、ご飯がお子様ランチほども食べられない、胃酸のせいで咳が出る、…といった症状がおきた。
よく考えたらいつからか、1,2時間おきに毎日目が覚めていたし寝ている間はずっと悪夢を見ていた。
病院に行こうとするも、家族には気のせいとか気が弱いからとか(実際気が弱い)、それよりもコロナが怖いから病院に行くのはやめたほうがいいと言われ受診を控えていた。
車で自分で行けば良いんだけど、極度の頭痛もちでいつ起きるかわからないので運転もできなかった。実際自分も怖いと思っていたし、行動を移す気にもなれなかった。
1ヶ月続いてつらい限界だどこかへ消えたい、でもどこに行けば…自分は何をすれば…と思った。
夫はゲームを楽しんでいる横でボロボロ泣き嗚咽をあげはじめ、ため息をつかれ、申し訳ない気持ちからフラフラと家を出ようとしたら止められた。
近所に看護師のおばさんがいるのでぼろぼろになりながら話しに行った。
ついてきて欲しくはなかったけど、母もついてきた。私が不安定なストレスの元は義父母が突然家に来るからだと言った。私の話というよりは母が気になっている私の周辺のことについて長々と話していた。
そこじゃないと心の中で思いつつも義父母は確実に発達障害だということがわかり、夫にもその気があるとわかったのはラッキーだった。
家に帰り、自分が気になっていること、症状を箇条書きにした。紙びっしりになったけど、なんとかそれを持って内科だけどすごく信頼している先生のところに連れて行ってもらった。
全部読んで先生は、ちょっと笑いながらうーん、これもう鬱だよねえ？と言った。
やっぱりそうなんだ、困ったけど、何故かわりと前向きに捉えられた。
はじめはデパスや胃の薬を処方されたけど、相変わらず眠れなかったので抗うつ薬とサイレースとハルシオンをもらった。
細切れに4時間くらいしか寝られなかったのが、だんだん眠れるようになった。3時間くらいで1度目は覚めるけどすぐにまた眠れるし、合計で5〜5.5時間くらい眠れるようになった。
緊張型の頭痛がほぼなくなったのには驚いた。
抗うつ薬は1回飲んだけど1日半気持ち悪くなり飲めないと電話で相談したら、飲まなくていいよと言われたので飲んでいない。
ハルシオンは1ヶ月くらいでいらないかな、となり今はサイレースだけ飲んでいる。23時に寝て2,3時に一度目が覚めるけどすぐにまた眠れる。7時間くらい布団に居られるようになったので御の字。
昨日寝る前にストレッチをしていたらそのままうとうとしはじめたので、飲まないで寝てみたら1:50に目が覚めた。目の覚めたがバチ！というかんじだったのでサイレースを飲んで寝たら途中うとうとしつつ、はっきり起きたら7:40だった。まだ飲まないとだめっぽいけど気長にやるしかない。
胃は胃酸過多があるので月の半分くらいはタケキャブを飲む。
偏頭痛は生理の前中後、どこかでくるので月3回くらいイミグランの点鼻を使う。月の1週間〜10日くらいは頭痛に悩まされる。
中医学的にいうと血虚、気虚がひどい。
去年行った鍼灸では血が足りていない、そもそも胃が栄養を吸収していなさそうと言われた。小さい頃からガリガリなので当たっていそう。
話が大いに逸れた。
この夏、近所の若い、20代の女の子が行方不明になり地域で放送がはいったりSNSでも捜索願が出されていた。ここにはいないか？とかあっちの畑の方は…と考えた。
ここは一日中工事していたからもし人が通れば見た人がいるかも！と工事していた旨や工事会社の電話番号を知らせた。でも数日後、帰らぬ姿で見つかった。彼女のきょうだいを知っているくらいで、特段仲のいいわけでもない。少し背景を知っているくらい。それでもとても悲しかった。SNSはすごく拡散されるけど、何が原因で、とか根掘り葉掘り聞こうとする人、心配していますとリツイートする割に探したりしてくれる人はきっと少ない。
事件性があるのでは？と助言してくる人。
その後アカウントが消えれば事件か！？と焚きつける人や親切に自殺されましたよ、と教える人。家族から報告がありましたよ、とわざわざスクショを晒す無神経な人。
アカウントが消えたと言うことは、、何も言わずに察してあげることができないのだろうか。情報提供を頼んだのだからちゃんとことの端末をと言う人もいるだろうけど、探すときは必死。その後亡くなっていたらそんな気力とてもじゃないけど無い。
こんなことをブログに書く私もどうかと思うけど。
彼女が行方不明になって数日間、ずっとざわざわしていた。私がどこかへ行ってしまいたいと思ったようにだったとしたら、見ず知らずの我が家の前を通って、見つけて、知らない人だからこそ話を聞いたりなんかして、何かできないかと考えていた。
ちなみに自分は鬱だと言われたけど、心の病気とは思っていない。気は弱いけど、脳の信号？がうまく出せていないだけ。ストレスは正直とてもある。サイレースはまだしばらくお世話になる。でも栄養とか日光とか姿勢、睡眠とか、そういうものでなんとかしようと思ってる。
自殺する人が増えているということ。自分の近くでも起きたので身をもって実感している。
彼女が見つからなかった数日間、Enigma のReturn To Innocenceがグルグル回っていたのを思い出した。
May she rest in peace.
それだけ。
